Приветствую ааааааагромную аудиторию LJ или, по-нашенски, ЖЖ.

Зарегистрировалась я тута аж в 2005 году, но писать решилась тока щас ;)

Для начала - вот моя фотка.



КЛИКНИ ПО МНЕ и Я СТАНЦУЮ

почему некоторые люди не могут жить в покое и радости?
почему как только все становится "хорошо", они тут же норовят все испортить?
почему они тратят силы на то, чтобы создать какую-то конфликтную ситуацию, вместо того, чтобы потратить силы на создание комфорта и благополучия?
Неужели они чувствуют себя людьми, живыми людьми, активными личностями, только если вступают в какое-то противоборство, конфронтацию?
Чем же их так сильно пугают искренние и открытые отношения?

Ф.Достоевский говорил: «Характер человека значительно лучше можно узнать по его смеху, чем из скучного психологического исследования»; невротичному индивиду очень трудно смеяться – он может глумиться, быть ироничным или саркастичным, однако неспособен искренне смеяться, у него грустное лицо.
___
Кочюнас "Основы психологического консультирования"

СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК – ЭТО ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ВСЕГДА ДЕЛАЕТ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ОН ХОЧЕТ.

…Вы ведь наверняка видели … людей, которые каждый день звонят своим мамам – причем вовсе не потому, что так уж сильно по ним скучают, а потому, что мамы этого требуют. Они – взрослые?

…взрослым можно считать только того человека, который САМ РЕШАЕТ ВСЕ СВОИ ЖИЗНЕННЫЕ ЗАДАЧИ. И не надо говорить, что мы возвращаемся к тому, что взрослый – это тот, кто сам зарабатывает себе на жизнь! Это совсем не одно и то же. Потому что под жизненными задачами я имею в виду не только материальное самообеспечение. Ведь решить, чем заниматься в жизни, за кого выходить замуж, чем гордиться, а чего стыдиться, чего, наконец, хотеть в каждый конкретный момент времени – это тоже вполне жизненные задачи! И для того, чтобы уметь их решать, необходимо так немного: нужно понимать, чего хочешь, трезво и тонко ориентироваться в реальности – ведь именно в ней и решаются жизненные задачи, - и владеть необходимыми способами их решения. Все. Больше ничего для того, чтобы быть взрослым, не нужно.

…а что же делать, если наши родители все-таки игнорировали исконное значение слово «воспитание» и делали все, чтобы, по их мнению, мы выросли счастливыми, а на самом деле растили нас вечными детьми? Им так было удобнее: ведь пока мы дети, они нам нужны. А что же им еще делать, если они сами – не взрослые и ничего у них в жизни нет, кроме нас?

Ответ прост: учиться всему этому самостоятельно. Как?

1. Учиться отделять свои желания от желаний родителей и прочих значимых людей, от того, чего принято желать. Учиться, в конце концов, вообще обращать внимание на собственные чувства!
2. проверять свои представления о реальности на практике, а не считать, что в мире есть что-то, само собой разумеющееся! Например, вы уверены, что нечто невозможно? А трезво, убедительно и последовательно обосновать свою точку зрения можете? Нет? Тогда какая же это точка зрения? Это – фантазия.
3. пробовать РАЗНЫЕ способы действия. Не два, не три, а много. Очень много. Тогда есть шанс, что в это «много» попадут те способы, которые работают. Вот, собственно, и все, что нужно для того, чтобы повзрослеть.

…а для чего человеку нужно детство? Казалось бы, все ясно: в детстве нужно научиться ЖИТЬ. И не просто жить,
а жить счастливо!

Соответственно, ребенку в детстве жизненно важно научиться понимать, чего он хочет, трезво оценивать реальность, в которой ему придется действовать, - и, конечно, прилагать все необходимые усилия для достижения желаемого.


Источник

*** (21:29:34 25/11/2009)
проигрывают сволочи :-)


kluver (21:30:17 25/11/2009)
активнее ругай :-D


*** (21:30:27 25/11/2009)
))))))))



*** (22:38:30 25/11/2009)
выиграли все таки сволочи :-)


kluver (22:38:44 25/11/2009)
харашо ругал :))))

...два человека, надежно стоящие на своих ногах, вполне способные устроить свою жизнь вполне самостоятельно, умеющие и в одиночку быть счастливыми (всенепременнейшее условие!) вдруг по каким-то одним им ведомым причинам решили постоять рядом. Каждый из них при этом ни на секунду не теряет своей самостоятельности. Да, разумеется, столь близкий – и по-настоящему интимный - контакт создает свои ограничения, - но зато у каждого из двоих в любой момент есть возможность отойти в сторону, твердо зная, что оставшийся не упадет, не станет несчастным, не покончит с собой и не изломает всю последующую жизнь – он прекрасно сможет и в одиночку быть счастливым. Хотя, конечно, все при этом будет совершенно по-другому...
___
Источник

Не мешайте счастью любимых... Позвольте им быть самостоятельными, позвольте им оставаться наедине...

Бывает, что у нас есть какой-то вопрос, но мы не решаемся спросить его напрямую и начинаем выстраивать "паутину" намеков, недосказанностей и междустрочий...

Но даже прямой вопрос содержит в себе ряд намеков, недосказанностей и второстепенных смыслов.

Так зачем мы усложняем то, что само по себе достаточно сложно :)

Давайте попрактикуемся в задавании прямых вопросов. Кто первый? ;)

Сейчас принимала пациента, который мне сказал:
"Мой первый сын - пенсионер. Он многожённый. А второй сын у меня - многодетный" )))))

Классический пример проекции - психология старой девы, которая не смеет признаться себе в том, что испытывает половое влечение, считает, что половая жизнь - нечто грязное, низменное и т. д. Свои подавленные сексуальные импульсы она бессознательно проецирует на других, и ей кажется, что у всех окружающих грязные мысли. Таким образом, она получает возможность смаковать чужое плохое поведение, не понимая, что в действительности речь идет о ее собственных проблемах. Механизм этот отчасти помогает понять психологию и такого распространенного явления, как ханжество. Люди, которые особенно бдительно следят за чужой нравственностью, подозревая всех остальных в чем-то плохом, часто лишь приписывают другим то, что они сами хотели бы сделать, но не смеют в этом признаться.


___
И.С. Кон. Социологическая психология, 1999.

Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

...Иногда недостаточно признается и осознается серьезная потребность каждого человека в уединении...


___
К.Роджерс "Брак и его альтернативы"

Как хорошо, когда на обследование приходят "здоровые больные" :)

20-30 минут и все методики выполнены, и не нужны никакие уточняюще-корректирующие вопросы.... Кайф ;)

- Держи! - он протянул мне яблоко.
- Дай ножик, - мелькнуло в голове, но я вовремя остановила себя: брекеты мне уже сняли, и я могу смело кусать... Но как?.. Насколько я помню, надо повернуть яблоко боком и отгрызть бАльшой кусок... Вгрызаюсь в яблоко и понимаю, что откусить большой кусок у меня так и не получилось + я смутно понимаю, как же его грызть дальше... %) Черт! Я же так любила грызть яблоки, когда была маленькой... Неужели так легко забыть, как это делается всего лишь за 2 года??!!!... Маленькими укусами я прошла по кругу, потом кое-как отгрызла боковые остатки...
Яблоко было очень вкусное, но я не получила ни капли удовлетворения от его поедания :(

Сегодня вечером от инфаркта скончался ведущий радио «Маяк» Роман Трахтенберг. Роману был 41 год.

Дети и родители, родители и дети.....

Все ли можно (и нужно) им обсуждать друг с другом?
Или же есть какие-то темы, которые лучше оставить без совместного обсуждения?

В каждой семье есть какие-то "семейные секреты".
Кто-то скрывает аборты, кто-то добрачные связи, иногда умалчивают (предпочитают не разговаривать) об умерших родственниках.

Но все эти факты семейной жизни влияют на то, что происходит сейчас, на тот как строятся отношения внутри семьи сейчас...



_____
по следам структурных расстановок по Хеллингеру

Ребенок для родителей всегда остается ребенком.
Только будучи "маленьким ребенком" ребенок может сполна получить родительскую любовь.
Родители могут сполна поделиться родительской любовью, если они будут взрослыми и "большими" по отношению к ребенку и позволят ребенку оставаться для них "маленьким".

Но в тоже время ребенок вырастает и становиться взрослой независимой личностью со своей жизнью...
Если родители в свое время дали ему любовь из своей "высокой" позиции, то ребенок сможет делиться своей любовью с окружающим миром.

_____
по следам структурных расстановок по Хеллингеру